Сноуден раскрыл секрет Тухбатуллиных: У Руслана другой биологический папа

Сенсация!  Знаменитый Эдвард Сноуден выдал еще одну порцию секретов. Несмотря на все заверения американцев, что Сноуден выдохся и больше не располагает никакими материалами, он ознакомил нас комментариями, посвященными многострадальной судьбе правозащитников Фарида и Руслана Тухбатуллиных. Эдвард Сноуден признался в том, что в самые трудные часы своей жизни он перечитывал эти комментарии и до слез смеялся.  Итак представляем вам эти комментарии:

Руслан сынок! Это твой  папа  Абдулло  из Ташауза. Ти пачему называешь Фарида папой, ведь я это самое твой биоотец.  Если не веришь спроси мамку она подтвердить. Что если я на базаре урюк продаю меня признавать не надо, вот приеду в Вену и напомню  тебе что ты вскормлен моими сушеными абрикосами, неблагодарный ты  щенок.

Русик это Фархад твой  сводный барт, старший сын  Абдулло Игамбердиева. Не огарчай пахана, он нервный.  Мы хотим чтобы ты поменял фамилию Тухбатулина на Игамбердиева, мы же тебя признали. Не забывай ублюдок что отец есть отец, даже если он твоей маме алименты выплачивал просроченным кишмишом и урюком, понял меня лысик?

Русланджан, это  Мавлюда  Игамбердиева  жена  Абдулло, твоя как бы вторая мама. Я сначала огорчился что у моего драгоценного мужа были шуры-муры с твоей мамой, но потом поняла одну вещь: ты обошелся нашей семье в 50 килограммов кишмиша, 45 килограммов сушеных абрикосов, 70 килограммов сушеного урюка и несколько килограммов конфет там разных. Дорогой вышли нам эквивалентную стоимость этих продуктов в евро, а то я твоей маме все волосы повидираю.

Руслан это опять твой папа Абдулло. Ребята  пишут ты там Вена зарплата получаешь каких то там   тридцать серебренников. Вах дорогой, это  30 килограммов серебра  что ли, приезжай к нам в Ташауз  продадим навар получим сыночек мой дорогой.

Охуеть! У блоггера Руслана Т.  объявился родной отец, прямо блять программа «Жди меня».

Руслан милый! Почему  некоторые ругают тебя гомиком.  Если ты гомик, прошу тебя не стесняйся  этого, это твоё высшее призвание, так сказать перст божий. Эти туркмены совсем от жизни отстали, гомиком ругают, а не знают, что в Европе гомосексуализм обычная вещь. Руслан будь современным человеком, не стесняйся, скажи в лицо этим мнбешникам из Туркменистана, что ты гомосексуалист и гордишься этим, ничего стыдного в этом  нету.

Руся милый! Я заценил твою фотку, где ты на Ильича похож. Это клево милый, у меня аж заторчало.  Я хочу увидеть тебя мой пламенный революционер, потереться об тебя, чтобы между нами прошла искра,  я буду твоей  Надеждой Крупской и приеду к тебе  в ссылку мой сладенький  политизгнанник.

Жорес, ты что хочешь чтоб из искры возгорелось пламя? Так этот лысый к тебе прицепится *нецензурная брань* отвертишься потом,  он же тебя и засудит на хрен.

Степка, мне  это фиолетово, я хочу моего Ленина и все, а бабло у меня есть, куплю ему пару кружевных трусиков и самотык с батарейками для очка  потом  гляди и отстанет.

Аха, я и стихи придумал уже: Вставай мой Русик-Ленин,  возьми свой самотык, включи там батарейку, услышим мы втык-втык. Клево а, чем не Пушкин?

Руслан, пишет тебе Вахо Гигиберидзе из солнечного города Сухуми. Не стесняйся брат прошу тебя, если бог создал твое очко для наслаждения, значит это предопределение свыше. В любом случае знай брат, что Вахо из Сухуми в любой момент готов удовлетворить тебя, если хочешь приеду, только чтоб жена моя  не узнала. Узнает убьёт- мамой клянусь! Мой тебе совет самотык не используй очко порвешь, узкий не будет кайф не будет

Опять эти кавказцы без очереди лезут. Вахо найди кого- нибудь  другого, а  очко лысика этого я сам поковыряю, благо я живу неподалече в Польше. Жди меня моя курочка, как говорил Остап Бендер твой тихоокеанский петушок летит к тебе на крыльях любви.

Вы еще в очередь  запишитись, блять охуеть, известный  туркменский правозащитник Руслан Т. пидр. Нехуево у вас там в Туркмении правозащитничков готовите. У себя небось намаз читаете, а в Европу приехали так давай с мужиками перепихиваться.

Да не пидр он. Просто его подставляют в нете, стебаются над ним. А если и предпочитает однополую любовь, то это его проблемы, оставьте его в покое гебешники хреновы, в Европе это не запрещено, не то что у вас.

Ангелина.

Нету дыма без огня, они такие эти революционеры. Вон в нете его родной пахан объявился,  пишет, умоляет,  он ему не отвечает, видать боится за что-то. У пидра и характер пидрозный и очко слабое.

Рей.

Эй, пачему очко слабое. Я уже и билеты в Вену купил. Слабое очко я у себя дома могу найти, что теперь я деньги зря потерял что ли. Не *нецензурная брань* Рей ти его очко проверял что-ли? Наверное завидуешь просто.

Вахо Сухумский.

На *нецензурная брань* мне вам пидры завидовать, ты на рожу этого правозащитника глянь, лучше ишака трахать чем его.

Рей.

Нет, ишака я пробовал ишак это не то, ишак Лениным не одевается, а я хочу Русикджана Лениным переодеть и помантулить как следует, за все что Ленин сделал кавказцам.

Вахо Сухумский.

Блять, в ролевые игры что ли будете играть. Нехуево. Ты его тогда и Сталиным  переодень да пригласи пару чеченцев, пусть они этого Русика-Сталина за депортацию в годы войны оттрахают как следуют

Рей.

Вай, конечно, Мага и Гамзат из Шали  со мной едут, они его и Ленином, и Сталином оденут, Гамзат  по секрету сказал  Ельцином  тоже оденет. Вай какой кайфешник будет.

 Вахо Сухумский.

Да вы его очко пополам развалите, другим оставьте что-нибудь, вон этот Антуан в нете распинается. Вы это когда его очко и рот   втроём штурмовать будете на камеру  запишите, посмотрим поржем.

Рей.   

  Ничего, всем достанется, пассивные  пидры они живучие как кошки, ми ему капусты отстегнем, зашьет очко и будет лучше прежнего. На камеру я сниму, только обещай дорогой никому не показывать, ославишь на всю Абхазию. Обешаеш дорогой?

Вахо Сухумский.