Агентство гламурных новостей «Голубая Эрекция»

Студия разукрашенная в розовые гламурные тона, на столе перед ведущим медвежонок, куклы, украшенные в цвета ЛБГТ, на розовом кресле сидит ведущий Фарид Тухбатуллин одетый в садомазохистский костюм, топик из черного латекса, в ушах клипсы, на пальцах кольца и на запястьях браслеты, в носу кольцо.
Рядом сидит Руслан Тухбатуллин, в лифчике из красного латекса, стиль как у отца. Перед ними телефоны розового,  полосатого и леопардового  цвета украшенные стразами.
Ф. Здравствуйте мои милые, дорогие зрители, здравствуйте мои усе-пусечки сегодня с вами Фарида и Руси и самые свежие, горячие новости от нашего гламурного  информационного агентства «Голубая Эрекция».
Р. Папа,  милый, почему наше новое агентство называется «Голубая Эрекция»?
Ф. Это потому что мой милый  трансгендер, что в наше время нам именно не хватает эрекции, о майн гот  , как звучит и возбуждает это сильное мужское слово-эрррекция! Ферштеен кисуля?
Р. Я,я ферштеен фатер,  реально это возбуждает, вундербар, даст ист шöне, так и стоит перед глазами, эта  голубая эрекция и затем взрыв вулкана, горячая лава  так и хлещет через кратер….  
Ф. Стоп, стоп милый, ты опять замечтался, вернемся к нашим новостям. Итак, сотни гей-активистов протестуют в России против принятого закона о гей-пропаганде. Давайте посмотрим сюжет:
  (Сюжет: Здоровый мужик рабочий в каске говорит: я обращаюсь к правительству. Мой гендер –это мой выбор. Захочу отрежу свой прибор, захочу обратно его приставлю. Это мое личное дело, вон в Таиланде мужики че хотят вытворяют, я туда поехал мама родная, до чего ж они красивые, ухоженные. А мы на заводе все в мазуте да в соляре измазанные, ногти у нас не крашенные, задницы не бритые.  Мы что, не мужики что ли,  чем мы  хуже, так что- руки прочь от трансов, мы не рабы, рабы не мы)
    Ф. Какой занимательный мужичок, он совершенно прав, его прибор его права, но я бы приласкал  бы его и с прибором.  
    Р. Папа успокойся, ты только вернул  своего жеребчика  Альбертино, при твоем неуемном темпераменте он опять уйдет к другому.
 Ф.  От меня не уйдет. (Звонит по телефону, на другом конце провода здоровый мускулистый  негр) Альбертино, как ты мой горячий жеребец, это твоя татарская кобылица, ты оседлаешь меня сегодня ночью мой ненасытный ковбой, мы устроим незабываемое родео сладкий.  
(Альбертино отвечает: Да, мой хрустящий  чак-чак, я сегодня вознесу тебя на вершину своего черного Килиманджаро, я наброшусь на тебя как нильский крокодил, (говорит на татарском)  мин сини яратам, мин сине югалтырга телэмим, мин сана каты иректим)
Ф. Минем синсез яши алмайым, син минин кояшым, сейкемле, яраткан. Ну чао милый, целую твою Килиманджару. (Кладет трубку и обращается к Руслану) Учись у папа кисуля  .
Р. Ананы сегим, вай шишиб, да папа, ты профи, дальше некуда,  что ж давайте посмотрим другой сюжет. На чемпионате мира голландцы обыграли испанцев с крупным счетом 5:1. (Вставка из футбольного матча). Папа, вся Голландия ликует, они доказали, что в  Голландии не только геи и трансы, но и классные футболисты.
Ф. Ананы сегим футбол. Знаешь киса, не люблю я футбол, здоровые потные мужики бегают за мячиком, я считаю, что настоящая мужская игра это бадминтон.  Когда крепко сжимаешь рукоятку ракетки, нежно поглаживаешь его пальцами, а другой рукой массируешь  мягкий волан, представляя, что это яички…….  
Р. Папа,  теперь ты  замечтался, вернись в программу, ракетку и волан будешь ласкать вечером, когда будешь верхом на Килиманджаро своего  черного мачо.
Ф. Ты прав кисуля, нам пора заканчивать. И так, мои дорогие зрители,  наша программа подошла к концу, боже какое слово, присылайте нам свои сюжеты,  бай-бай, нам пора,  ваш покорный слуга вознесется сегодня на  черную вершину Килиманджаро,  Руся же  будет зажигать  в гей-клубе «Why Not» в центре Вены. Скажу вам по секрету дорогие, он стал любимчиком самого популярного трансвестита  мисс Кенди и даже пару раз облизал его пальцы на ногах
Р. Папа, ты меня смущаешь  ,  ты такой противный  (встает и демонстративно уходит)
Ф. Вот такой он у нас скромник и умничка, ну до свидания дорогие, любите и будьте любимыми.      

А вообще неприятно удивила осведомленность автора о гомосексуальном мышлении. Стиль, в общем-то, не ахти, но смакует автор эти потные фразочки с большим удовольствием. Не удивлюсь, если автор и сам не прочь взобраться на чей-нибудь Килиманджаро.
Если обратиться за советом к знатокам психологии, то узнаем, что гомофобы очень часто оказываются латентными гомосексуалистами. Так как автор, выставляя Ф. и Р. Тухбатуллиных геями, дает нам понять, что он относится к гомосексуализму сугубо отрицательно. То есть демонстрирует свою гомофобию. Но читая его обороты про приборы и воланы, невольно представляешь себе засаленного мужичка средних лет, роняющего слюни на клаву. Если же автор женщина, то все вопросы отпадают, с приборами она знакома не понаслышке. Как говорится, она в своей стязе, и это, конечно, нельзя осуждать.
Некоторые темы на форуме читать интересно, но отдельные содомиты своими пасквилями палят себя с потрохами. Это понятно, кто на что учился.

Всё может быть, но скорее вы не правы. Вы видимо не знакомы с семейством Тухбатуллиных. А мне довелось долгое время понаблюдать за общением в их семье (я имею в виду Руслана, Фарида и еще одного не названного здесь, но их сотоварища Руслана Мятиева).
То что написано здесь - это просто цветочки. Постоянные поцелую при встрече, обращения не иначе как милый, дорогой и т.д.
Вот к женщинам они относятся своеобразно, даже к матери.
Так что тем, кто их знает вот это всё странным не кажется. Даже скажу больше - я так и думал...

Нет, не знаком с их семейством, да и желания большого нет. Тут дело несколько в другом, у некоторых скрытых гомосексуалистов все внимание заточено на "голубизну", т.к. это то, что они хотят увидеть. У мужчин в мусульманских культурах принято целоваться при приветствии. Это же не значит, что персы и арабы -- содомиты. Но если у вас "голубой" глаз, вы увидите именно это и больше ничего. У восточных народов мужчины называют друг друга "дорогой", что даже приняло анекдотический оттенок. Но это не значит, что грузин приглашающий друга на ужин (Гиви, дорогой, заходи, жена мамалыгу приготовила!) собирается своего друга склонить к совокуплению. Но если в душе у вас завелись "голубые" фибры - вы услышите именно это.
Не знаю, как эти австрийские интернет-бойцы относятся к женщинам. Да это и не мое дело. Если я и буду их критиковать - то по делу, по существу. А не буду вываливать своих тараканов на читателей. А у автора эти тараканы явно не рыжие, не черные, и не коричневые, а голубые.
В том случае, если вдруг (совершенно случайно) автор хотел таким образом съюморить, то это юмор (сатирой это назвать ну никак нельзя) настолько низкого качества, что смешно становиться не от самого "опуса", а от убогости автора. И я тут не хочу никого обижать (если и обидел, это не являлось моей целью). Я больше радею за качество текстов и за конструктивную критику, нежели чем, за количество "килиманджар" в тексте.

Мойдодыр - это очень правильно. Однако, большинство наших читателей пока еще, видимо, не отвели душу за все те моменты, которые они натерпелись от Руслана Тухбатуллина, Фарида Зульфатовича и Руслана Мятиева, которые тоталитарно вели этот форум, навязывали своё мнение и банили тех, кто имел альтернативное видение, а уж тем более если им указывали на лживость и некомпетентность их статей и суждений.
Я жду таких участников форума - как вы. Нужно конструктивно показывать моменты своего несогласия с их точкой зрения.
Конечно, грубо стебаться тоже никто не запрещал, но пора подумать и о прямых доказательных ответах.

Латентный, латентный - и такие мыслишки грязные.
Тухтапуллины - голуби. Вот удивили. Да это совсем не секрет. Между прочим тут на форуме уже муссировали эту новость.
Русланчик Мятиев тот, так и не скрывает. Он даже лечился от определенных заболеваний связанных со служебным входом. И даже кажется была предпосылка ВИЧ инфицирования.
Имидж заставит не так раскорячишься. Демократ, правозащитник, защитник сексуальных меньшинств, а еще лучше и сам яркий представитель оных.

Админ

Спасибо за ответ. Полностью согласен, но привлечь мало-мальски адекватную публику будет довольно сложно, т.к. адекватной публике нужна проверенная/релевантная информация, а не трольчатина и графоманство. Да, пользователи может и не отвели душу, но эти потуги "отомстить" или заставить прежних админов заставить хлебнуть дерьма выглядят чересчур наивно. Это как - "накакаю в штаны назло маме". Повторюсь, нормальному человеку такое читать как минимум неинтересно. А прочитав пару тем, любой гость подумает, что весь форум состоит из подобного "материала". Получается, что вы невольно дискредитируете сами себя. Тем не менее, удачи, надеюсь, что получится наконец избавиться от тяжелой обиды и начать делать что-то стоящее.

Амба

Голуби да голуби. Что-то я не вижу никаких доказательств. То что новость "муссировали" не значит, что это правда. С таким же успехом и вас очень просто можно в голубки записать с сопутствующими ЗППП.

https://chrono-tm.forum2x2.ru/t160-topic - читай додыр...

Амба

Вы что смеетесь? Это доказательство?
Еще раз повторю, можно перенести этот текст в редактор (например, в MS Word), и сочетанием клавиш Ctrl+H заменить Руслан Мятиев на Амба. Это что, получится теперь и против вас есть доказательства? Не стоит так оскорблять интеллектуальные способности читателей.
Скорее, можно с помощью текстового анализа выяснить, что куча авторов здесь страдает содомским грешком, т.к. что ни "стишок", что ни "фельетончик" - так обязательно заднепроходные мотивы, даром что их проецируют на других. Это уже хоть как-то тянет на аргумент (хотя, признаю, что не это не совсем аргумент). А вот в ваших ссылочках ничего аргументативного я не увидел, простите.

просто повторю, то, что уже писал: Чисто по законам психологии, проанализировав биографию Фара, его характер, манеру поведения, можно сказать, что этот человек по сути своей с явным комплексом неполноценности, а также имеет признаки мании величия. Обратите внимание, что он даже элементарную критику не воспринимает на сайте ХТ. Посмотрите, то, как он даёт интервью. Абсолютное отсутствие эмоций. Мимика не адекватна контенту речи или текстовому посылу выражения. Наигранная серьёзность в купе с "громкими" выражениями создают впечатление, что он кого то пародирует или копирует, со стороны очень смешно выглядит. Клише, которые он используют в устной речи полностью лишены вариативности. О чём это говорит? Объясню. Человек который говорит правду (точнее говорит в то что сам верит) постоянно меняет фразы, т.е. говорит одно и то же, но по разному. А тот кто врёт или претворяется (т.е. сознательно понимает, что лжёт) как раз таки говорит выученными фразами или клише. А теперь я Вам предлагаю посмотреть, послушать те интервью Фарида, которые Вам доступны (лучше конечно видео).

Начал тут Фарид рассказ:
Деньги, как и в прошлый раз,
С помпою вручили мне,
Шефы из ОБСЕ.

Шефы деньги мне всучили
И заданье поручили,
Я теперь надену сари
Как шпионка Мата Хари.

Разгуляюсь как султан -
Ну, держись Туркменистан!
Завалю статьями «нет»,
Хоть пишу я всякий бред.

Фарадей

Если не брать во внимание, что любое официальное лицо (политик, спикер, пресс-секретарь, и.т.д.) группы выступая с официальными заявлениями оперирует шаблонными фразами, то согласен с вами. И поддерживаю насчет неприятия критики, в этом ХТ большие мастера.

Сенсация! Знаменитый Эдвард Сноуден выдал еще одну порцию секретов. Несмотря на все заверения американцев, что Сноуден выдохся и больше не располагает никакими материалами, он ознакомил нас комментариями, посвященными многострадальной судьбе правозащитников Фарида и Руслана Тухбатуллиных. Эдвард Сноуден признался в том, что в самые трудные часы своей жизни он перечитывал эти комментарии и до слез смеялся.
Итак, представляем вам эти комментарии:

Руслан сынок! Это твой папа Абдулло из Ташауза. Ти пачему называешь Фарида папой, ведь я это самое твой биоотец. Если не веришь спроси мамку она подтвердить. Что если я на базаре урюк продаю меня признавать не надо, вот приеду в Вену и напомню тебе что ты вскормлен моими сушеными абрикосами, неблагодарный ты щенок.
Абдулло
Русик это Фархад твой сводный барт, старший сын Абдулло Игамбердиева. Не огарчай пахана, он нервный. Мы хотим чтобы ты поменял фамилию Тухбатулина на Игамбердиева, мы же тебя признали. Не забывай ублюдок что отец есть отец, даже если он твоей маме алименты выплачивал просроченным кишмишом и урюком, понял меня лысик?
Фархад
Русланджан, это Мавлюда Игамбердиева жена Абдулло, твоя как бы вторая мама. Я сначала огорчился что у моего драгоценного мужа были шуры-муры с твоей мамой, но потом поняла одну вещь: ты обошелся нашей семье в 50 килограммов кишмиша, 45 килограммов сушеных абрикосов, 70 килограммов сушеного урюка и несколько килограммов конфет там разных. Дорогой вышли нам эквивалентную стоимость этих продуктов в евро, а то я твоей маме все волосы повидираю.
Мавлюда
Руслан это опять твой папа Абдулло. Ребята говорят что пишут ты там Вена зарплата получаешь каких то там тридцать серебренников. Вах дорогой, это 30 килограммов серебра что ли, приезжай к нам в Ташауз продадим навар получим сыночек мой дорогой.
Абдулло

Охуеть! У блоггера Руслана Т. объявился родной отец, прямо блять программа «Жди меня».
Женя Г.
Руслан милый! Почему некоторые ругают тебя гомиком. Если ты гомик, прошу тебя не стесняйся этого, это твоё высшее призвание, так сказать перст божий. Эти туркмены совсем от жизни отстали, гомиком ругают, а не знают, что в Европе гомосексуализм обычная вещь. Руслан будь современным человеком, не стесняйся, скажи в лицо этим мнбешникам из Туркменистана, что ты гомосексуалист и гордишься этим, ничего стыдного в этом нету.
Антуан.
Руся милый! Я заценил твою фотку, где ты на Ильича похож. Это клево милый, у меня аж заторчало. Я хочу увидеть тебя мой пламенный революционер, потереться об тебя, чтобы между нами прошла искра, я буду твоей Надеждой Крупской и приеду к тебе в ссылку мой сладенький политизгнанник.
Жорес.
Жорес, ты что хочешь чтоб из искры возгорелось пламя? Так этот лысый к тебе прицепится *нецензурная брань* отвертишься потом, он же тебя и засудит на хрен.
Степка.
Степка, мне это фиолетово, я хочу моего Ленина и все, а бабло у меня есть, куплю ему пару кружевных трусиков и самотык с батарейками для очка потом гляди и отстанет.
Жорес.
Аха, я и стихи придумал уже: Вставай мой Русик-Ленин, возьми свой самотык, включи там батарейку, услышим мы втык-втык. Клево а, чем не Пушкин?
Степка.
Руслан, пишет тебе Вахо Гигиберидзе из солнечного города Сухуми. Не стесняйся брат прошу тебя, если бог создал твое очко для наслаждения, значит это предопределение свыше. В любом случае знай брат, что Вахо из Сухуми в любой момент готов удовлетворить тебя, если хочешь приеду, только чтоб жена моя не узнала. Узнает убьёт- мамой клянусь! Мой тебе совет самотык не используй очко порвешь, узкий не будет кайф не будет
Вахо Г.
Опять эти кавказцы без очереди лезут. Вахо найди кого- нибудь другого, а очко лысика этого я сам поковыряю, благо я живу неподалече в Польше. Жди меня моя курочка, как говорил Остап Бендер твой тихоокеанский петушок летит к тебе на крыльях любви.
Альфонсо.
Вы еще в очередь запишитись, блять охуеть, известный туркменский правозащитник Руслан Т. пидр. Нехуево у вас там в Туркмении правозащитничков готовите. У себя небось намаз читаете, а в Европу приехали так давай с мужиками перепихиваться.
Алексей.
Да не пидр он. Просто его подставляют в нете, стебаются над ним. А если и предпочитает однополую любовь, то это его проблемы, оставьте его в покое гебешники хреновы, в Европе это не запрещено, не то что у вас.
Ангелина.
Нету дыма без огня, они такие эти революционеры. Вон в нете его родной пахан объявился, пишет, умоляет, он ему не отвечает, видать боится за что-то. У пидра и характер пидрозный и очко слабое.
Рей.
Эй, пачему очко слабое. Я уже и билеты в Вену купил. Слабое очко я у себя дома могу найти, что теперь я деньги зря потерял что ли. Не *нецензурная брань* Рей ти его очко проверял что-ли? Наверное завидуешь просто.
Вахо Сухумский.
На *нецензурная брань* мне вам пидры завидовать, ты на рожу этого правозащитника глянь, лучше ишака трахать чем его.
Рей.
Нет, ишака я пробовал ишак это не то, ишак Лениным не одевается, а я хочу Русикджана Лениным переодеть и помантулить как следует, за все что Ленин сделал кавказцам.
Вахо Сухумский.
Блять, в ролевые игры что ли будете играть. Нехуево. Ты его тогда и Сталиным переодень да пригласи пару чеченцев, пусть они этого Русика-Сталина за депортацию в годы войны оттрахают как следуют
Рей.
Вай, конечно, Мага и Гамзат из Шали со мной едут, они его и Ленином, и Сталином оденут, Гамзат по секрету сказал Ельцином тоже оденет. Вай какой кайфешник будет.
Вахо Сухумский.
Да вы его очко пополам развалите, другим оставьте что-нибудь, вон этот Антуан в нете распинается. Вы это когда его очко и рот втроём штурмовать будете на камеру запишите, посмотрим поржем.
Рей.
Ничего, всем достанется, пассивные пидры они живучие как кошки, ми ему капусты отстегнем, зашьет очко и будет лучше прежнего. На камеру я сниму, только обещай дорогой никому не показывать, ославишь на всю Абхазию. Обешаеш дорогой?
Вахо Сухумский.